Ovo Podre, um aroma muito peculiar

Era sábado, pelas quatro e vinte e marquei um encontro com um Ovo Podre. Cheirava bem melhor do que imaginava e acabamos por ter uma conversa em forma de entrevista. Acabamos os dois na zona VIP do Lux na conversa com o Reininho. Hoje acordei um homem mudado. Felizmente, a entrevista, ainda aqui estava.

Começaste a tua página em Dezembro do ano passado e agora já dás entrevistas. Não estarás a crescer rápido demais?

Já entrevistei a mim próprio antes, por isso não é algo estranho ser solicitado para entrevistas. A página tem mais de 400000000 likes, e não comprei likes porque depois as pessoas iriam achar estranho como existem tantos paquistaneses numa página lusófona. O sucesso do Ovo Podre é devido a celebridades que gostam da minha página e fazem questão de mostrar isso publicamente. Como não faço “piadas”, em que a ultima palavra é o nome duma celebridade, sou muito respeitado no meio e isso permite-me chegar a mais pessoas.

Sem usar a palavra “não”, descreve-te em menos de 250 palavras.

Sou como a confusão de alguém, que vai ver um porno e apanha um transsexual mas ainda não sabe, e vê outra mulher e pensa que vai ver uma cena lésbica, mas afinal não é, porque existe uma pila no meio.

Tendo em conta os meses que passaste para escolher o nome, continuas satisfeito com ser chamado de Ovo Podre?

Conto com mais seguidores que o grupo “ultimo a entrar neste grupo é um ovo podre”. Por isso sim, foi uma escolha acertada. Os Gato Fedorento tiveram sucesso também, com um nome de algo a cheirar mal.

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Há rumores de seres a Alexandra Lencastre? Queres comentar?

Não sou a Pamela Anderson. Aliás faz-me confusão ela ter namorado o Kid Rock, porque é pedofilia. Mas como são estrelas da música, as pessoas acham que é excêntrico.

Tens medo de mostrar a cara pelas dívidas às finanças ou é porque queres que o teu trabalho fale por ti não usando a beleza como principal íman de likes?

Porque aproveitaste esta entrevista para mandar uma indireta à página do Sensualmente Idiota? Mas pronto deixando as tuas picardias de parte, e concentrando na tua questão, já dei a cara num vídeo, na página do maior humorista português. Contudo, em termos de imagem e marketing o Ovo Podre é mais rentável.

Tendo em conta que a vida é só uma, achas que tens vivido bem até aqui ou a culpa é do governo?

Não tenho vivido bem ultimamente porque não consigo arranjar encontros no Tinder. A culpa de eu não conseguir encontros no Tinder é do governo. Como o serviço nacional de saúde anda tão mau, as pessoas já não querem arriscar apanhar herpes.

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Achas que estando no espaço os astronautas depois de limparem o cu, também têm de limpar o tecto?

Se forem americanos não limpam o cu com água, porque os Wc deles não tem bidé, apenas suporte para o rolo do papel higiénico.

E até onde queres chegar? Veremos o Ovo Podre transformar-se num ‘Tá Bonito? Qual é a grande montanha a escalar?

O Tá Bonito até começar produzir coisas próprias, fartou de ganhar e ganha dinheiro metendo vídeos que encontra na net. É o negócio do século, e não consigo competir mas talvez faça uma série televisiva. Por enquanto, encontro-me a espalhar a marca do Ovo Podre pelo mundo. Quero ver o Ovo Podre em bolos de baptizado, em corpos tatuados, e até aparecer em notas no Azerbeijão. O meu maior sonho, é um gajo bêbado em Loret Del Mar, tatuar o nome da gaja que acabou de conhecer à uma hora, e a tatuar no pé a imagem do Ovo Podre.

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E Alexandra, o que mais te Zanga realmente?

HUMORISTAS E PÁGINAS QUE FAZEM “HUMOR” COR DE ROSA. Que raio de mania, sou um gajo que nem lê essas porras de revistas, não me interessa saber da Carolina Patrocínio, ou seja quem for. E muito gajo que goza celebridades efeminadas, diz coisas a outros gajos como “chupa-me a pila”. Porra uma boca de um gajo numa pila é gay para os dois, e ainda por cimas eles gozam efeminados? Não faz sentido.

 

Se gostas de ovos moles ou culinária no geral, a visita e o teu laika é mais do que obrigatório em www.facebook.com/podreovo

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